Otra vieja historia

Encerrado en aquella habitación, el tiempo y la distancia ahora inexistentes en su vida hacían que todo el dolor que sufría no fueran sino una forma más de pasar el rato, una afición a la que sacarle provecho. Horas y horas, libretas y libretas, sus garabatos en el papel eran lo único que le distraían de desaparecer un fin de semana, como hace años... bajo esas líneas escritas con tinta china se ocultaba una navaja de doble filo que un desamor había clavado en su pecho, y escribir era la puerta hacia ese mundo de los sueños del que le habían hablado tanto...
Fue una noche, en aquel antro oscuro que frecuentaba, donde aquella noche encontró en su mirada una luminosidad que le despertó del letargo en el que se había sumido con los sonidos de la música progresiva maltratando sus oídos. Se presentó con tímidas palabras y sonreía como un tonto.
Tras ese día, horas de café y profundas charlas en las que le aconsejaba sobre lo poco que sabía de la vida. Para él ...pobre iluso... esos días que parecían años habían hecho brotar una semilla que se retroalimentaba del cúmulo de sensaciones que estaba empezando a sentir. En esas tardes hablaban de todo con la confianza que deja el sabor del vino... sus miedos, sus ilusiones, las pasiones y el futuro, el pasado… Cada momento con ella significaba el contar las horas que restaban para su próximo encuentro.
Ahora ella era su musa. Su cuaderno se había convertido en un soliloquio de poemas dedicados a ella y sólo a ella. Escribía canciones que sólo se atrevía a cantar en silencio por el miedo de que el eco de su voz llegara a sus oídos por culpa de un viento traidor. Conspiraba con miles de versos ...muchos de ellos sin ningún sentido de la forma... cómo sería ese amor que palpitaba en su cama cuando se acostaba. Le estaba consumiendo. Sus únicos momentos desocupados los había dedicado a componer una obra maestra que nunca daba por acabada. Una historia que no terminaba de encajar, un rompecabezas cuyos personajes eran él y ella, y nadie más tenía un papel en este teatro de los sueños... casi nade más...
No sabía por qué, pero esta sensación amarga con intenciones de dèjá vu le era tan familiar que no debería maltratarse por ello. No tenía que acobardarse y sentirse culpable por un crimen que no había cometido. No, no era su problema. Había hecho todo lo que estaba de su mano por vivir un cuento de amor que no había tenido un final feliz... durante demasiado tiempo...
Aquella noche, por fin, había escrito en unos pocos versos todo lo que le quedaba por soñar. Había escrito una historia con tinta olor a vino y rosas... mi derrota?... su derrota...

Te atreves?

Momentos, deseos, instantes grabados a fuego en la piel, sueños incumplidos, lágrimas, historias que serán, que nunca fueron. Quise escribir todo enmadrugadas errantes de ansiedades calladas, de miedos y vacíos, de suspiros y silencios. Verdades que callan mentiras, que gritan sentimientos, que gritan en mi interior y piden un escape en mi alma. Mi mundo interior se esconde en los rincones de cada hoja en blanco, refugio fiel de los dictados de mi corazón, amante fiel de pensamientos, emociones, recuerdos, sentimientos a flor de piel. Todo mi mundo, mi pequeño Universo íntimo y personal duerme en cada palabra, en cada verso, en cada letra, es mío, únicamente mío, y ahora también si tú lo deseas es tuyo...Siéntelo, mézclate con el ruido calmado y a veces huracanado de mi ser, recuéstate en los moldes de caricias de mi torpe inspiración, acomódate entre los deseos que se dejan entrever en cada estrofa, yo te siento....y tú, ¿te atreves a sentirme?

Azul

Recuerdo pocas cosas de entonces, pero a ti te recuerdo. Tenías las manos siempre frías y olvidabas con facilidad, con el atractivo que eso podía suponer para alguien huerfano de sentimientos, al que tampoco le importaba borrar el pasado. Me mirabas distinto a las demás, sin prejuzgar, sin perdonar, no dabas importancia a la evidente cojera del lado del corazón, ni al temblor de la boca al hablar y eso era algo grande para mi, algo que nunca entendí, y que nunca quise relacionar con la compasión. Nadie nos podía asegurar que los besos supieran bien. Había que intentarlo, había que meterse en el charco, para acariciar el barro, y de paso sonreírle a tus labios. No puedo jurar a qué supo el primer beso, pero sé que los siguientes no dolieron. Todo parecía azul aquellos días, y tu decías que no, que era negro, pero que dolía tan bien..Nunca más volvimos a hablar de colores, solo de dolor. Creíamos en las estrellas -hay que creer en algo, aunque no exista-, pero odiabamos los Carnavales. Los días pasaban rebeldes sin seguir el orden del calendario, y las estaciones no tenían parada en nuestro andén de cartón. Carretera y balas de fogueo, para disparar al cielo, sin herir a nadie. Nunca había nadie al otro lado. Me ahorré un montón de agradecimientos .
Ahora olemos a perfume barato de autoservicio, y ponemos el tocadiscos por las noches. Las escaleras ya no saben subir, es caída libre. Los sobres vienen llenos de promesas sin cumplir, y sin excusas. Nosotros solíamos decir aquello de "mañana más", y ahora el mañana no existe, ni tú, ni yo. Yo te tocaba el labio para pedirte perdón, y tú dibujabas sombreros en la pared para evitar la lluvia. Ya no llueve, nunca llueve. Solo nosotros. Esperabamos pequeños milagros, sin tener en cuenta la soledad. Nada valía una lágrima, y a pesar de ello, llorabamos frecuentemente. Un día cualquiera, algo empezó a doler por dentro, y tú te borraste del mapa. Yo miraba flores en los parques, pensando que eran canciones, y no. Los espejos de la casa, dormían de cara a la pared, y estaban rotos. No quería verme, ni que me viesen ellos. Volviste a mediados de agosto, de vacaciones, para robar y matar en el barrio, y desnudarte en la ventana detrás de las cortinas. Yo seguía pensando en ti, creo. Tu ropa campaba a sus anchas por la casa, y yo cada vez salía menos por temor a encontrarte de nuevo. Tenía miedo de mi. Llamaste a la puerta, yo estaba escribiendo una redacción sobre las chicas de mi vida, y el porque. Me caí. Me colgaste. Y te comiste el corazón con doble de alevosía.
Ya he perdido la cuenta..y ahora...

El color del mar que me daba tanto miedo

A ella le hubiera bastado con poco... Cruzar algún mar... Vivir alguna vez... Nunca le pidió a la vida más de lo que ella le podía ofrecer, y sin embargo muchas veces ofreció más de lo que podía dar. Esto era lo que enamoraba. En los pequeños detalles se regalaba para siempre.
En verdad nunca tuvo pareja alguna, solo besos... Sin nombre, sin remite. Intentó olvidar antes de aprender a olvidar, y le costó entender que algunas cosas nos vienen dadas en forma extraña... Lo consiguió... No tuvo reparos en coserme el corazón... Un corazón hecho trizas, pero cosido ...Tuve que quererla, irremediablemente...
Me contó sus sueños, y los compartimos. Imaginó fotografías disparadas en lugares fusilados... Sin flash, porque el flash es una gran mentira...Lo sabemos... No hay que poner cosas donde no las hay... Ni luces... Y mucho menos palabras... Más o menos nos reímos de todo eso, y de la gente que creía que las cimas son los puntos más altos... Nos burlamos, creo, de las cosas que solo parecen... De todo... De las cosas que se reflejan en los charcos y mienten... Del color del mar...De su olor... De su música... De nosotros.
A ella nunca le faltó una sonrisa y fletaba barcos para mi... Para mi, que me da miedo el mar... Aquel mar... Y volar... Que me doy miedo yo, y los demás... Imagina... La adoré... Sabía francés e inglés... Se reia al oirme.
Yo no sé querer... Sé querer querer, pero no quiero... No te pierdas... No te lo pierdas... Y se fue... Volvió a nacer en otra parte, y con otro nombre... La reconocería en cualquier gesto... En sus ojos... Pero ya no miro atrás... Esto es así.
A ella le hubiera bastado con poco... A mi me hubiera bastado con ella... Pero es el momento de construir una vida cierta, y aparcar los delirios y las ilusiones en pretérito imperfecto... En un pretérito anterior... De olvidar lo que es necesario olvidar ... nada, y coger hojas en blanco.
Voy a empezar por un color cualquiera... Tal vez aquel color del mar que me daba tanto miedo..

entre acordes y notas

Ya no estoy para suspiros baratos entre alcohol y besos de mentirta, ni para gritar excusas por la calle. Me rendí a la evidencia de las madrugadas vestidas de lamentos por tu ausencia y pavimento mojado. Tiemblo. A las cinco de la mañana, cada día tiemblo, y el motivo hace años que no existe... hace años que no eres tu... hace años que soy yo el que tiembla por mi...
Robaría todo lo que echo de menos, pero no a ti.
Cuando llega el verano me desmayo habitualmente, entre acordes y notas, que antes recitaban tus labios... Yo te tocaba, te escribia... un parrafo en cada escalera, un verso en cada ventana... No ha sido duro... No es duro rendirte un tributo tardío... Lo duro es pensar que mañana llamarán a la puerta y saber que no es verdad.
No seguir enamorado de un recuerdo, de una promesa, si de nuestra canción, no entraña mayor riesgo que el de estar enamorado, y sin embargo tú me dirías que no me conviene... Ellos no me dicen nada... No elegí las circunstancias, nunca elijo... Y ahora vivo deshaciendo los nudos de mi garganta.

Como en Diciembre

Quien sabe cuales son las cosas que durarán para siempre?... Me harté de perfumes eternos, que se olvidan a los dos segundos, y no huelen a nada. Toda una vida de preparativos, para aprender a caer de pié..y luego es la suerte la que decide. Necesitamos también el olvido. Nada mejor para cerrar heridas, Otros la besarán, la acariciarán, recorrerán su espalda desnuda, y tendrán los pensamientos más impuros con sus ojos, pero yo la ví sonreír, y aunque después de tanta derrota, no me puedo considerar un ganador, esta vez vencí. La invité al primer jardín sin flores de la tierra, y trajo su mirada envuelta en recuerdos fáciles de romper... Debo agradecerselo supongo. Luego nos tumbamos debajo de la mesa de madera podrida, para pudrirnos, pero no lo conseguimos.
Ella hizo la mariposa y se fue volando. Sé que no volverá. Todos los que se fueron no volvieron nunca más, y es díficil saber. Extrañamos lo que tuvimos entre las manos, y lo que nunca llegó a existir, y sin embargo a mi mismo me echo de más. Me gustaría saber que ven sus ojos cuando no me miran, si al ladrón o al reformado, o si ya simplemente no me ven porque no soy. Alguna vez fuimos, esto es verdad.
Pensemos que en todo este año, solo me he enamorado una vez, y que he sido fiel a las ilusiones, como los estúpidos que aún creen en cosas que no suceden, olvidemosla por unos momentos, y entonces ya no queda año... Solo camareras en bares cercanos y letras amigas en buzones ajenos... Entonces solo queda ella y una dolorosa falta de valor, reforzada por una falta evidente de fuerzas para intentarlo de nuevo, es que a un corazón en obras, nunca le cuelgan el cartel de "no hay billetes"... Directamente lo entierran, aunque siga vivo... Tu y yo sabemos, que a este corazón solo le hacía falta un pisotón bien dado, preciso y exacto para matarlo y lo peor de todo es que lo has conseguido... Coger aire... Más aire... Escapar por un tiempo, o huir...El ansia que algunos tenemos de perdernos en nosotros mismos, entonces sí, si sabemos salir, volver a compartirnos... Saldremos.
Mientras yo espero que alguna chica con ojos distintos a los tuyos, me diga que estoy intacto y que aún me reconoce me voy a quedar en este exilio de pasaportes caducados, visados en extinción... Nadie y nada, serán los peajes para coger la autopista a ningún lugar, donde la espero con los brazos abiertos, y el corazón desierto... Si viene le pido que no traiga comida, porque aquí solo vale mirarse, el resto es mentira... Y yo también... Una vez más.
Tabaco... Gaviotas... Fumar... Cosas... Echar de menos... Recuerdos... Árboles... En verdad, no sabemos nunca si vamos a volver.
Todas las veces son la última vez y yo ahora mismo me siento como diciembre, al final de algo que termina, pero cerca de nuevas cosas que han de suceder
Es importante saber cosas... En verdad, no...

6:45

Es una mierda no poder dormr, las cosas no resultan tan claras como cuando tus ojos estan humedecidos de mejor manera.
Tan sólo un recuerdo tuyo que se abraza a mi espalda y no me deja volar libre por el mundo de los sueños, dónde seguramente me estarías esperando tu, o tal vez otra, para una perfecta orgia de sentimientos entre pieles.
Ojalá supera decir las cosas tán fácil como los demás, me encantaría saber decir que llevas horas en mi cabeza, que en cada vuelta que maldigo en m almohada salta un pensamento por ti, por como juegas con el pelo, lo muerdes mientras miras, o como te tocas la cara mientras hablas de cualquier cosa que no entiendo...
Es jodido sentir nostalgia así, de algo que no es, que no tienes, que no tocas, nostalgia de ver a un supuesto sentimiento llamado amor que juega conmigo al escondite, tras una mirada, una conversación interminable bajo la luz intermitente de un neón en un portal, o tan solo de unos labios cerrados...
Sentirse sólo puede doler, esconderlo tras un chiste facil es mucho mas doloroso cuando te sientas de madrugada, al volver a casa con la vista nublada de una lluvia que humedece por dentro, te seca la piel, pero te hiela uno a uno los huesos, mentras mira como escribes hasta que tu cabeza puede besar el teclado sin la aprovación de mi conciencia...
Quiero salir cuando toda esta mierda me timbra en la puerta y se queda esperando, como un perro sin dueño a que abra sin tener cuidado para avalanzarse como un perro en celo sobre mi cabeza, pero no soy esclavo de las mierdas de otros, que han dejado que sequen ante otras puertas, no es mio ese olor, no es mio ningun error de aquellos, yo tan solo pretendía no tener que culpar a Diciembre por todo este frío, por la ausencia de calor en mis manos, quise culparlo sn darme cuenta que todo esto se causa por vacío, por ausencia de una piel donde rozar, donde dejarse caer aunque tan sólo sea una noche, un tiempo fugaz, pero indeterminado, sin contratos, sin las exigencias de un guion preestablecido...
Sigo sintiendo el sabor a nada de aquello que no esta en mi boca, me resulta insoportable, tanto que saldría a la calle a decirte a ti, a ella, a cualquiera de vosotras, que me siento tan engañado en el juego que no inventé como tu que marcaste cada una de sus reglas, emtre las que no hay sitio para el aburrimiento, la dejadez, pero aqui en el mundo real el hartarse de lo monotono aun es posible, dónde un no es por ti hace todavia hoy menos doloroso el hecho de que no tomen en cuenta una oferta, de las que ya no se llevan...
En algun instante llegué a pensar que estarías en algun momento de tu vida sobre mi cama, mirandome a menos de doce centimetros de distancia, rozando con tus labios los deseos mas expresivos del amor entre dos cuerpos, sn pensar en lo que pudiese hacer el sol en su próximo salto mortal...
Esta noche, hace unos segundos aprendí mientras escribia estas letras, para desahogo infructifero de una lluvia de sentimientos que aun no cobran un sentido defindo,,, que la esperanza. la ilusión o el silencio de una espera son el fruto de una parte de la tristeza, pues todas tienen un final comun, todas son el mismo punto de vista que el de un notable sentimento de soledad, de falta de contacto real, con otras sensaciones como esta, de tropezar con una piel, mientras bajo una manta intentas sacudir el frío de los huesos, o mientras magino todo esto para intentar que al gritar de nuevo en otro intento de comprension el mensaje llegue mas lejos, a mas oidos, a mas memoras, que no se rompa en ml pedazos, como la ultma copa contra el suelo...
Esta noche durante 45 minutos he sentido como una de tus manos llegó a rozar tan solo uno de mis hombros, escrbo tan deprisa que a veces no puedo recordar si es la realidad la que juenga en m salon o soy yo que en mi locura, en un intento de salir a flote de otro naufragio me enredo en los ojos de quien venga a vestirme con un beso, abrigarme con tan solo un abrazo...

6:45 AM