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Es una mierda no poder dormr, las cosas no resultan tan claras como cuando tus ojos estan humedecidos de mejor manera.
Tan sólo un recuerdo tuyo que se abraza a mi espalda y no me deja volar libre por el mundo de los sueños, dónde seguramente me estarías esperando tu, o tal vez otra, para una perfecta orgia de sentimientos entre pieles.
Ojalá supera decir las cosas tán fácil como los demás, me encantaría saber decir que llevas horas en mi cabeza, que en cada vuelta que maldigo en m almohada salta un pensamento por ti, por como juegas con el pelo, lo muerdes mientras miras, o como te tocas la cara mientras hablas de cualquier cosa que no entiendo...
Es jodido sentir nostalgia así, de algo que no es, que no tienes, que no tocas, nostalgia de ver a un supuesto sentimiento llamado amor que juega conmigo al escondite, tras una mirada, una conversación interminable bajo la luz intermitente de un neón en un portal, o tan solo de unos labios cerrados...
Sentirse sólo puede doler, esconderlo tras un chiste facil es mucho mas doloroso cuando te sientas de madrugada, al volver a casa con la vista nublada de una lluvia que humedece por dentro, te seca la piel, pero te hiela uno a uno los huesos, mentras mira como escribes hasta que tu cabeza puede besar el teclado sin la aprovación de mi conciencia...
Quiero salir cuando toda esta mierda me timbra en la puerta y se queda esperando, como un perro sin dueño a que abra sin tener cuidado para avalanzarse como un perro en celo sobre mi cabeza, pero no soy esclavo de las mierdas de otros, que han dejado que sequen ante otras puertas, no es mio ese olor, no es mio ningun error de aquellos, yo tan solo pretendía no tener que culpar a Diciembre por todo este frío, por la ausencia de calor en mis manos, quise culparlo sn darme cuenta que todo esto se causa por vacío, por ausencia de una piel donde rozar, donde dejarse caer aunque tan sólo sea una noche, un tiempo fugaz, pero indeterminado, sin contratos, sin las exigencias de un guion preestablecido...
Sigo sintiendo el sabor a nada de aquello que no esta en mi boca, me resulta insoportable, tanto que saldría a la calle a decirte a ti, a ella, a cualquiera de vosotras, que me siento tan engañado en el juego que no inventé como tu que marcaste cada una de sus reglas, emtre las que no hay sitio para el aburrimiento, la dejadez, pero aqui en el mundo real el hartarse de lo monotono aun es posible, dónde un no es por ti hace todavia hoy menos doloroso el hecho de que no tomen en cuenta una oferta, de las que ya no se llevan...
En algun instante llegué a pensar que estarías en algun momento de tu vida sobre mi cama, mirandome a menos de doce centimetros de distancia, rozando con tus labios los deseos mas expresivos del amor entre dos cuerpos, sn pensar en lo que pudiese hacer el sol en su próximo salto mortal...
Esta noche, hace unos segundos aprendí mientras escribia estas letras, para desahogo infructifero de una lluvia de sentimientos que aun no cobran un sentido defindo,,, que la esperanza. la ilusión o el silencio de una espera son el fruto de una parte de la tristeza, pues todas tienen un final comun, todas son el mismo punto de vista que el de un notable sentimento de soledad, de falta de contacto real, con otras sensaciones como esta, de tropezar con una piel, mientras bajo una manta intentas sacudir el frío de los huesos, o mientras magino todo esto para intentar que al gritar de nuevo en otro intento de comprension el mensaje llegue mas lejos, a mas oidos, a mas memoras, que no se rompa en ml pedazos, como la ultma copa contra el suelo...
Esta noche durante 45 minutos he sentido como una de tus manos llegó a rozar tan solo uno de mis hombros, escrbo tan deprisa que a veces no puedo recordar si es la realidad la que juenga en m salon o soy yo que en mi locura, en un intento de salir a flote de otro naufragio me enredo en los ojos de quien venga a vestirme con un beso, abrigarme con tan solo un abrazo...

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